Много ли, мало ли, было ли, стало ли... Что это мне? Только сигнала, всего лишь сигнала, жду я и знака в окне...
Грустное. О папе
Прошу прощения за то, что не появлялась здесь после Нового года, отвечала на поздравления с днем рождения только до поездки к родителям (со 2-го по 9-е) и вообще как-то замолчала...
Я вас всех очень люблю, но...
После поездки — и того, как я увидела, в каком состоянии папа, мне как-то стало совсем ни до чего.
После того, как врачи в онкоцентре отказались делать ему вторую операцию, я даже заснуть ночью не могла, вчера так всю ночь и проворочалась, думала и так за 5 часов и не уснула.
Вчера уже на работу приходила в ситуации полной боевой готовности - с рюкзаком, готовая к тому, что если мне скажут, что он умер, я сразу поеду в аэропорт за билетами до Уфы...
Сегодня утром мама позвонила и сказала, что его больше нет.
Брат сейчас едет ко мне и мы оба едем в аэропорт.
Домодедово, Внуково, не знаю...
Ничего уже не будет таким, как прежде.
Все изменилось.
Дополнения от 1.02.2011.
Про Домодедово, опустевший дом, вопросы веры и родственников
Полетели мы все же из Домодедово (рейсы были только оттуда и из Шереметьево, но на тот единственный рейс в 14.25 мы не могли успеть просто физически - с билетами мы разобрались только в 11-м часу утра, находились тогда в Жуковском, а, учитывая пробки, у нас был хороший шанс не успеть не только к регистрации, но даже к посадке) и, разумеется, когда мы прибыли домой, самым популярным вопросом был: "Ну, как там?"
Разве нас это волновало? Мы на похороны отца летели.
Глупо было об этом спрашивать. Глупо и неуместно. Звучало это почти так же странно, как вопрос теток, пришедших к нам в дом на следующий день после похорон, которые интересовались, как мы считаем, будет ли когда-нибудь конец терроризму...
О да, разумеется, конец терроризму можно положить исключительно с помощью хождения по квартирам *с сарказмом*
Ну, проверили нас за несколько километров до аэропорта — остановили и даже заставили открыть багажник, но это была как раз одна из тех мер, что принято называть показухой. Лучше бы милиция обеспечивала безопасность до взрыва.
Понятно, что на следующий день после теракта в Домодедово такое там вряд ли повторится. Самое страшное же уже случилось.
Тем более в Москве хватает и других мест скопления народа: гипермаркеты, рынки, кинотеатры...
В аэропорту было очень мало людей, это да, но, возможно, для буднего зимнего дня это и нормально.
После того, как прибыли домой, меня как будто оглушило тишиной, царящей дома.
Горит лампадка, зеркала занавешены, перед входной дверью стоит крест с надписью "Вечная память"...
И весь дом пронизан ощущением... непоправимости, что ли.
Когда я уезжала оттуда, я еще на что-то надеялась.
Не могла поверить, что именно с моим папой может что-то случиться.
Думала, до операции он дотянет, после нее пойдет на поправку (а как же иначе, с первой же операцией было именно так!) и летом я увижу его бодрым, передвигающимся на своих ногах и способным садиться за руль и ездить хотя бы по Бирску).
Поэтому перед отъездом в Москву я сказала ему лишь, что очень его люблю, но оставила при себе фразу: "Спасибо тебе, папа, за все, что ты для меня сделал, и за то, как обо мне заботился..."
Это прозвучало бы слишком похоже на прощание, а я и мысли не могла допустить, что все, больше его не увижу.
А сейчас мне жаль, что я его не поблагодарила. И не сказала еще много чего такого, что должна была...
Надеюсь, что теперь он и так об этом знает.
Кто-то говорит об утрате веры после потери близких, я же, наоборот, хочу сейчас верить в Бога так сильно, как никогда ранее.
Просто не могу представить, что его сейчас нет уже нигде.
Вера же дает нам шанс, что где-то папа все-таки есть, и там, где он сейчас, ему хорошо...
Хотя если бы мне сейчас предложили отдать свою жизнь в обмен на то, что папа вернется живым и здоровым, таким, какой он был до того, как саркома начала пожирать его изнутри, мама никогда ничем не заболеет, и проживут они оба еще лет 30, я бы, пожалуй, согласилась.
Утешает меня, в какой-то степени, еще и то, что папа до самого конца не сдавался, до конца ждал операцию и надеялся, что поправится.
Хорошо, что мама не послушалась тетю Люсю, предлагавшую сказать ему правду, — операции не будет, врачи говорят, что делать ее бесполезно, так что ждать уже нечего.
Вместо этого на его вопрос «Как поездка?» она ответила, что пока операцию отложили, но ненадолго.
Прямо сейчас, пока он сильно болеет и лежит, делать ее не будут, но как только станет лучше — сразу сделают...
Правда, утешает это не слишком — когда я думаю обо всем этом, мне хочется плакать.
Меня просто душит осознание несправедливости того, что случилось.
Человек всю жизнь работал, в отпуск последний раз ездил еще до моего рождения, в 1981 году, всего себя отдавал семье, о себе не думал, все свое время посвящал работе — помогал мне делать ремонт в квартире, отделывал баню, занимался садом и садовым домиком, по первому зову ехал к бабушке, своей матери (когда-то мы спросили ее, почему она не просит внуков, живущих с ней в одном городе, в Уфу, возить ее в больницу и на дачу, а выдергивает для этого папу, живущего от нее за 100 километров; она ответила «Он мой сын, и он мне обязан» — такое ощущение, что последние годы (а может, и не только последние) ее отношение к папе было исключительно потребительско-расчетливым.
Никогда не прощу ей, что:
а) она даже не приехала на похороны, хотя вполне может и передвигаться, и выходить на улицу;
б) в день похорон позвонила и омерзительно бодреньким голосом без признаков недавних слез поинтересовалась, когда именно тетя Люся и Лена, наша с братом двоюродная сестра, выехали с похорон и скоро ли они доедут до Уфы, до нее любимой. Признаков старческого маразма, путаницы в словах и прочего в ее речи не наблюдалось, говорила она вполне связно, одни слова вместо других не употребляла. В таком случае, очень интересно почему же она, услышав двумя днями раньше о смерти папы, сказала маме: "Я тебя поздравляю!" (тетя Люся тут же начала шептать ей на ухо, что надо было говорить "соболезную"
.
Если бы она так же ошиблась — хоть раз — и во время звонка, я бы еще могла понять и оправдать ее, а так... я могу думать только о том, что, наверное, она сказала как раз то, что хотела.
Мне очень жаль, что папа умер, когда ему было всего 62, а эта 86-летняя эгоистка жива...
Я бы выразилась по поводу нее и похлеще, но то, что я уже сказала, и так достаточно ужасно.
Еще несколько папиных вышивок
За полгода, которые прошли между возвращением болезни и папиным приездом из онкоцентра, он успел сделать довольно много...
— самая первая его работа, на ней он только тренировался.
— эти розы он начал вышивать еще до операции, но закончил лишь когда вернулся после лучевой терапии.
— этого котенка он вышил для Дашки, дочки брата, это было еще зимой; потом же решил подарить и мне такого же.
— пейзаж, вышитый осенью, в сентябре-октябре 2010-го.
— храм Христа Спасителя, последняя его работа, заканчивал он ее уже после их с мамой рубиновой свадьбы (в ноябре).
После того, как он ее закончил, он сказал, что вышивать больше не будет — тяжело стало этим заниматься.
О нарушениях сна
И честно говоря, последнее время я почти не сплю — началось это еще до папиной смерти...
Я писала уже о том, что в ночь на понедельник заснуть мне не удалось, потому что я всю ночь представляла, что завтра после работы я домой не вернусь — вместо этого я буду либо лететь в самолете, либо входить в родительский дом, верно?
Каждой последующей ночью спать у меня тоже не получилось, нашлись причины...
С понедельника на вторник я каждый час просыпалась ожидая телефонного звонка, который в итоге раздался около 6 утра.
С вторника на среду мы приехали домой около трех часов ночи, но до шести не спали; очень непривычно было, впервые в жизни, пытаться спать в квартире, где стоит гроб.
Со среды на четверг была ночь накануне похорон и мы даже не ложились — все ведь еще по "Вию" — истории Хомы Брута помнят, что мертвого не стоит оставлять одного, нужно всю ночь сидеть подле него. Впрочем, даже если бы этой традиции не существовало, я все равно сидела бы около папы, наверное...
Дальше, казалось бы, ночами уже можно было спать спокойно и ориентироваться только на то, когда проснется брат (обычно после его пробуждения у нас появлялись дела: пойти в гараж, поехать в баню, начать собираться в аэропорт), но сон все равно не шел.
Сначала я думала, что дело в том, что мою комнату занял брат (обычно он спит в гостиной, когда приезжает, но сначала он наотрез отказался спать в одной комнате с гробом, и не захотел переезжать в "свою" комнату даже после похорон), и я спала с мамой на родительском диване, с той стороны, которая испокон веков была папиной. С той стороны, где он умирал, но проблема с тем, что я начала слишком рано просыпаться — в 5-6 утра (в Москве в это время 3-4 часа ночи) осталась и тогда, когда мама утром в воскресенье встала в 7 утра и освободила "свою" половину.
Спать тогда можно было аж до 11, но все эти 4 часа я просто лежала и читала, надо же было чем-то заниматься.
Проблема осталась и в Москве, видимо, я правда слишком перенервничала.
Теперь я часов до четырех занимаюсь всякой ерундой вроде просмотра Glee с субтитрами, но все равно с каждым днем просыпаюсь все раньше.
Если вчера я встала минут за 20 до будильника, в восемь утра с копейками, то сегодня — уже почти за два часа, в семь утра...
Что будет завтра?
Помнится, что-то подобное происходило с героем кинговской "Бессонницы" незадолго до того, как он начал видеть ауры...
Я бы начала ложиться раньше, но боюсь, тогда я стану раньше и просыпаться.
Прошу прощения за то, что не появлялась здесь после Нового года, отвечала на поздравления с днем рождения только до поездки к родителям (со 2-го по 9-е) и вообще как-то замолчала...
Я вас всех очень люблю, но...
После поездки — и того, как я увидела, в каком состоянии папа, мне как-то стало совсем ни до чего.
После того, как врачи в онкоцентре отказались делать ему вторую операцию, я даже заснуть ночью не могла, вчера так всю ночь и проворочалась, думала и так за 5 часов и не уснула.
Вчера уже на работу приходила в ситуации полной боевой готовности - с рюкзаком, готовая к тому, что если мне скажут, что он умер, я сразу поеду в аэропорт за билетами до Уфы...
Сегодня утром мама позвонила и сказала, что его больше нет.
Брат сейчас едет ко мне и мы оба едем в аэропорт.
Домодедово, Внуково, не знаю...
Ничего уже не будет таким, как прежде.
Все изменилось.
Дополнения от 1.02.2011.
Про Домодедово, опустевший дом, вопросы веры и родственников
Полетели мы все же из Домодедово (рейсы были только оттуда и из Шереметьево, но на тот единственный рейс в 14.25 мы не могли успеть просто физически - с билетами мы разобрались только в 11-м часу утра, находились тогда в Жуковском, а, учитывая пробки, у нас был хороший шанс не успеть не только к регистрации, но даже к посадке) и, разумеется, когда мы прибыли домой, самым популярным вопросом был: "Ну, как там?"
Разве нас это волновало? Мы на похороны отца летели.
Глупо было об этом спрашивать. Глупо и неуместно. Звучало это почти так же странно, как вопрос теток, пришедших к нам в дом на следующий день после похорон, которые интересовались, как мы считаем, будет ли когда-нибудь конец терроризму...
О да, разумеется, конец терроризму можно положить исключительно с помощью хождения по квартирам *с сарказмом*
Ну, проверили нас за несколько километров до аэропорта — остановили и даже заставили открыть багажник, но это была как раз одна из тех мер, что принято называть показухой. Лучше бы милиция обеспечивала безопасность до взрыва.
Понятно, что на следующий день после теракта в Домодедово такое там вряд ли повторится. Самое страшное же уже случилось.
Тем более в Москве хватает и других мест скопления народа: гипермаркеты, рынки, кинотеатры...
В аэропорту было очень мало людей, это да, но, возможно, для буднего зимнего дня это и нормально.
После того, как прибыли домой, меня как будто оглушило тишиной, царящей дома.
Горит лампадка, зеркала занавешены, перед входной дверью стоит крест с надписью "Вечная память"...
И весь дом пронизан ощущением... непоправимости, что ли.
Когда я уезжала оттуда, я еще на что-то надеялась.
Не могла поверить, что именно с моим папой может что-то случиться.
Думала, до операции он дотянет, после нее пойдет на поправку (а как же иначе, с первой же операцией было именно так!) и летом я увижу его бодрым, передвигающимся на своих ногах и способным садиться за руль и ездить хотя бы по Бирску).
Поэтому перед отъездом в Москву я сказала ему лишь, что очень его люблю, но оставила при себе фразу: "Спасибо тебе, папа, за все, что ты для меня сделал, и за то, как обо мне заботился..."
Это прозвучало бы слишком похоже на прощание, а я и мысли не могла допустить, что все, больше его не увижу.
А сейчас мне жаль, что я его не поблагодарила. И не сказала еще много чего такого, что должна была...
Надеюсь, что теперь он и так об этом знает.
Кто-то говорит об утрате веры после потери близких, я же, наоборот, хочу сейчас верить в Бога так сильно, как никогда ранее.
Просто не могу представить, что его сейчас нет уже нигде.
Вера же дает нам шанс, что где-то папа все-таки есть, и там, где он сейчас, ему хорошо...
Хотя если бы мне сейчас предложили отдать свою жизнь в обмен на то, что папа вернется живым и здоровым, таким, какой он был до того, как саркома начала пожирать его изнутри, мама никогда ничем не заболеет, и проживут они оба еще лет 30, я бы, пожалуй, согласилась.
Утешает меня, в какой-то степени, еще и то, что папа до самого конца не сдавался, до конца ждал операцию и надеялся, что поправится.
Хорошо, что мама не послушалась тетю Люсю, предлагавшую сказать ему правду, — операции не будет, врачи говорят, что делать ее бесполезно, так что ждать уже нечего.
Вместо этого на его вопрос «Как поездка?» она ответила, что пока операцию отложили, но ненадолго.
Прямо сейчас, пока он сильно болеет и лежит, делать ее не будут, но как только станет лучше — сразу сделают...
Правда, утешает это не слишком — когда я думаю обо всем этом, мне хочется плакать.
Меня просто душит осознание несправедливости того, что случилось.
Человек всю жизнь работал, в отпуск последний раз ездил еще до моего рождения, в 1981 году, всего себя отдавал семье, о себе не думал, все свое время посвящал работе — помогал мне делать ремонт в квартире, отделывал баню, занимался садом и садовым домиком, по первому зову ехал к бабушке, своей матери (когда-то мы спросили ее, почему она не просит внуков, живущих с ней в одном городе, в Уфу, возить ее в больницу и на дачу, а выдергивает для этого папу, живущего от нее за 100 километров; она ответила «Он мой сын, и он мне обязан» — такое ощущение, что последние годы (а может, и не только последние) ее отношение к папе было исключительно потребительско-расчетливым.
Никогда не прощу ей, что:
а) она даже не приехала на похороны, хотя вполне может и передвигаться, и выходить на улицу;
б) в день похорон позвонила и омерзительно бодреньким голосом без признаков недавних слез поинтересовалась, когда именно тетя Люся и Лена, наша с братом двоюродная сестра, выехали с похорон и скоро ли они доедут до Уфы, до нее любимой. Признаков старческого маразма, путаницы в словах и прочего в ее речи не наблюдалось, говорила она вполне связно, одни слова вместо других не употребляла. В таком случае, очень интересно почему же она, услышав двумя днями раньше о смерти папы, сказала маме: "Я тебя поздравляю!" (тетя Люся тут же начала шептать ей на ухо, что надо было говорить "соболезную"
.Если бы она так же ошиблась — хоть раз — и во время звонка, я бы еще могла понять и оправдать ее, а так... я могу думать только о том, что, наверное, она сказала как раз то, что хотела.
Мне очень жаль, что папа умер, когда ему было всего 62, а эта 86-летняя эгоистка жива...
Я бы выразилась по поводу нее и похлеще, но то, что я уже сказала, и так достаточно ужасно.
Еще несколько папиных вышивок
За полгода, которые прошли между возвращением болезни и папиным приездом из онкоцентра, он успел сделать довольно много...
— самая первая его работа, на ней он только тренировался. — эти розы он начал вышивать еще до операции, но закончил лишь когда вернулся после лучевой терапии. — этого котенка он вышил для Дашки, дочки брата, это было еще зимой; потом же решил подарить и мне такого же. — пейзаж, вышитый осенью, в сентябре-октябре 2010-го. — храм Христа Спасителя, последняя его работа, заканчивал он ее уже после их с мамой рубиновой свадьбы (в ноябре).После того, как он ее закончил, он сказал, что вышивать больше не будет — тяжело стало этим заниматься.
О нарушениях сна
И честно говоря, последнее время я почти не сплю — началось это еще до папиной смерти...
Я писала уже о том, что в ночь на понедельник заснуть мне не удалось, потому что я всю ночь представляла, что завтра после работы я домой не вернусь — вместо этого я буду либо лететь в самолете, либо входить в родительский дом, верно?
Каждой последующей ночью спать у меня тоже не получилось, нашлись причины...
С понедельника на вторник я каждый час просыпалась ожидая телефонного звонка, который в итоге раздался около 6 утра.
С вторника на среду мы приехали домой около трех часов ночи, но до шести не спали; очень непривычно было, впервые в жизни, пытаться спать в квартире, где стоит гроб.
Со среды на четверг была ночь накануне похорон и мы даже не ложились — все ведь еще по "Вию" — истории Хомы Брута помнят, что мертвого не стоит оставлять одного, нужно всю ночь сидеть подле него. Впрочем, даже если бы этой традиции не существовало, я все равно сидела бы около папы, наверное...
Дальше, казалось бы, ночами уже можно было спать спокойно и ориентироваться только на то, когда проснется брат (обычно после его пробуждения у нас появлялись дела: пойти в гараж, поехать в баню, начать собираться в аэропорт), но сон все равно не шел.
Сначала я думала, что дело в том, что мою комнату занял брат (обычно он спит в гостиной, когда приезжает, но сначала он наотрез отказался спать в одной комнате с гробом, и не захотел переезжать в "свою" комнату даже после похорон), и я спала с мамой на родительском диване, с той стороны, которая испокон веков была папиной. С той стороны, где он умирал, но проблема с тем, что я начала слишком рано просыпаться — в 5-6 утра (в Москве в это время 3-4 часа ночи) осталась и тогда, когда мама утром в воскресенье встала в 7 утра и освободила "свою" половину.
Спать тогда можно было аж до 11, но все эти 4 часа я просто лежала и читала, надо же было чем-то заниматься.
Проблема осталась и в Москве, видимо, я правда слишком перенервничала.
Теперь я часов до четырех занимаюсь всякой ерундой вроде просмотра Glee с субтитрами, но все равно с каждым днем просыпаюсь все раньше.
Если вчера я встала минут за 20 до будильника, в восемь утра с копейками, то сегодня — уже почти за два часа, в семь утра...
Что будет завтра?
Помнится, что-то подобное происходило с героем кинговской "Бессонницы" незадолго до того, как он начал видеть ауры...
Я бы начала ложиться раньше, но боюсь, тогда я стану раньше и просыпаться.
-
-
25.01.2011 в 16:57-
-
25.01.2011 в 20:45-
-
25.01.2011 в 21:33-
-
25.01.2011 в 22:43-
-
26.01.2011 в 10:35-
-
26.01.2011 в 15:12Заичка (((( Солнышко (((((((((((((((((((((((((((
Я тебе очень-очень-очень сочувствую (((((((((((((((((((((
Держись, пожалуйста ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Не знаю, что тут ещё сказать (((((((((((((
Просто держись...
-
-
27.01.2011 в 16:21-
-
30.01.2011 в 01:12-
-
01.02.2011 в 15:10-
-
03.02.2011 в 18:06Даже представить себе не можете, как много для меня значила ваша поддержка...
Ник. Вы взрослая, самостоятельная, сложившаяся личность. Погрустите, погорюйте... Но поддержите маму. Вот уж у кого действительно подкосились ноги.
Я это тоже понимаю, все эти дни старалась быть рядом с ней, обнимать, когда она плачет и всячески поддерживать...
В течение первых 40 дней после похорон те, кто постоянно живет в доме, не могут никуда уезжать, считается, что даже на ночь уйти никуда нельзя, так что пока она в Москву не приехала, но в начале апреля собирается к нам...
Тут ей будет легче, надеюсь, тут она не будет одна...
А вышивки крестиком... Я сама хочу купить какой-нибудь набор и попробовать что-то вышить.
В память о папе, что ли...
Вы теперь с мамой остались вдвоем, поддержите друг друга.
Ну, есть еще брат, так что 3 человека в нашей семье еще есть...
Но нас и правда осталось мало — когда-то мы начинали жить в нашей квартире впятером, потом в Москву уехал брат, затем я, потом умерла бабушка, а теперь вот и папа. Мама теперь там одна.
Действительно жаль. Хотя я впервые слышу об этом - всё равно соболезную.
Я об этом не так уж много писала...
Был один пост про папу прошлой зимой — тогда я еще думала, что дело в микроинсульте.
Потом, кажется, упоминала, что врачи думают, что дело в доброкачественной опухоли, и прошлым летом был пост о том, что папу кладут в больницу. Именно там звучало слово "саркома"...
Но потом все было настолько хорошо, насколько возможно, папа даже за руль еще садился, и в начале ноября они с мамой хорошо отпраздновали 40-летие семейной жизни. Я думала, что так будет и дальше.
Просто не могла себе позволить думать о плохом.
Связи не рвутся. Ничего не заканчивается. Держись, дорогая.
Вот только это и поддерживает.
Мысль, что ничего не заканчивается...
-
-
03.02.2011 в 18:08-
-
03.02.2011 в 18:35Это горькая утрата. И понимаю, как пусто и больно сейчас, будто мир обрушился. Но все, кого мы любили и кто любил нас так сильно, остаются с нами навсегда. В любом случае. И это - не просто слова.
-
-
04.02.2011 в 00:52они с мамой хорошо отпраздновали 40-летие семейной жизни.
-
-
04.02.2011 в 08:05Душа просит - нужно сделать. И лишним не будет, и помочь может.
Правильно, ничто не заканчивается, покуда помним.
-
-
04.02.2011 в 11:45-
-
04.02.2011 в 16:56Это горькая утрата.
Наверное, пока я даже не понимаю до конца, насколько горькая.
Мама всю жизнь работала в нашей школе учителем и за несколько дней до похорон к нам в дом приходило очень много моих учителей...
Учительница биологии так и сказала, что такие вещи до конца понимаются только со временем.
Как мы тебя каждый день ждали
Правда? *робко улыбнулась*
Как я вас люблю...
Ох, для нас родители, конечно, всегда молодые. И чем мы старше - тем они нам нужнее.
Я всегда так гордилась тем, что они молодо выглядят и держат себя в форме...
И каждое мамино "А вот нас не будет, что ты будешь делать?" я относила к категории никогда-не-осуществимого...
В принципе, у них и правда были неплохие шансы вместе дожить до золотой свадьбы. Как они и собирались...
60 лет с небольшим — это совсем не возраст.
А до болезни папа выглядел и вел себя как мужчина, которому никак не дашь больше 50.
И насчет "чем старше - тем нужнее" ты права.
Вот мне до 30 осталось всего два года, но за последние годы родители стали для меня куда более важными людьми, чем в мои 17 (по крайней мере, как я их воспринимала тогда).
С каждым годом все отчетливее понимаю, как они мне были нужны.
И как теперь нужна мама.
Душа просит - нужно сделать. И лишним не будет, и помочь может.
Надеюсь, получится что-то приличное - когда я в школе вышивала гроздь винограда, я так и бросила ее на середине.
Может, вам что-то вышитое подарю.
Мия, помните, кстати, открытку с ежиком, что мне дарили?
Я сегодня нашла такую схему вышивки.
Попробовать, что ли...
Какие красивые вышивки...
Так рада, что понравились...
Всё наладится, рано или поздно. Держитесь.
Большое спасибо за
Очень нужна была поддержка, правда...
-
-
04.02.2011 в 17:21ты вернулась, солнце
Что со сном такое творится - это вполне понятно. Тебе бы попить чего-нибудь, правда. Не загоняй себя. Сходи к невропатологу, какое-нибудь мягкое успокаивающее попроси. Организм и сам восстановится со временем, но лучше ему помочь.
Эх... Какие тут могут быть слова. Живи.
А вышивки прекрасные, да.
-
-
04.02.2011 в 18:40Я буду очень рада, если получу подарок от Вас, Ника.
И... не бойтесь, что может не получиться - главное внимание)
Меня уже греет сама мысль...
Люблю Вас.
-
-
05.02.2011 в 09:01-
-
05.02.2011 в 10:56А с остальным надо научиться жить. У тебя должно получиться.
-
-
06.02.2011 в 19:32Вышивки просто замечательные
Солнышко, я тебя просто прошу. Попей легких успокоительных каких-нибудь, если со сном проблемы - снотворное какое-нибудь. И держись
-
-
13.02.2011 в 02:40-
-
14.02.2011 в 16:14Попей легких успокоительных каких-нибудь, если со сном проблемы - снотворное какое-нибудь. И держись
Да уже вроде нет...
Я еще молюсь перед сном, крест целую - мой, которым меня крестили, но папа его последние месяцы носил, снял только незадолго до смерти...
-
-
18.02.2011 в 19:26Я очень внимательно всегда читаю тут всё. Вообще твои записи внимательно читаю. Хочу что-нибудь ещё написать и не нахожу слов. Я всегда считала (ну или только не так давно начала считать, и мне сейчас просто кажется, что это было всегда), что мир, в котором люди расплачиваются за возможность прожить счастливую жизнь смертью (и не всегда имеют шанс реализовать эту возможность), изначально несёт в себе огромную несправедливость... Поэтому я очень хочу верить, что за порогом этого мира есть что-то ещё. Что-то хорошее и прекрасное. Возможно, для каждого - что-то своё. Как у Фрая. Как у Уэллса в рассказе про "Зелёную дверь"... Иначе всё, что происходит здесь попросту не имеет смысла. А учитывая, что всё в мире небессмысленно... ну, короче говоря, рай или коридор между мирами или что-то ещё - оно непременно должно быть. Ты просто не думай, что папа умер. Для тебя и для мамы и для всех близких ему людей он будет жить всегда. Уверена, для себя он тоже где-то жив. Только, может, чуть иначе, чем здесь. И наверняка намного счастливее. И я уверена, что оттуда он прекрасно знает, что происходит здесь. И уверена, что он бы очень не хотел, чтобы ты была несчастлива. Ты не должна забывать, но ты должна перешагнуть через этот, без сомнения, тяжёлый этап в своей жизни. Мне кажется, я достаточно хорошо тебя знаю, чтобы полагать - ты сможешь справиться. Я очень тебя люблю, Вероник!!! И - теперь уже не говорю "держись". Говорю - нужно жить дальше. Когда дети переживают своих родителей - это нормально (не правильно, возможно, и не хорошо), гораздо хуже, когда родители переживают своих детей...
-
-
20.02.2011 в 18:07Спасибо тебе, дорогая...
Насчет "хочу написать и не знаю что" - у меня в таких ситуациях тоже такое ощущение.
Кажется, что слов мало, слов недостаточно и это действительно так, но... от твоих слов и правда стало легче.
мир, в котором люди расплачиваются за возможность прожить счастливую жизнь смертью (и не всегда имеют шанс реализовать эту возможность), изначально несёт в себе огромную несправедливость...
А наш мир вообще несправедлив.
Сейчас мне как никогда хочется, чтобы у нас была продолжительность жизни, как в мире Фрая. Не меньше 300 лет.
Уверена, для себя он тоже где-то жив. Только, может, чуть иначе, чем здесь. И наверняка намного счастливее. И я уверена, что оттуда он прекрасно знает, что происходит здесь. И уверена, что он бы очень не хотел, чтобы ты была несчастлива.
Мы именно так и думаем. Только об этом и говорили на похоронах.
А когда прощались с мамой, она сказала - не совершай никаких плохих поступков, потому что папа их увидит.
И это совсем не показалось смешным - я именно так сейчас и стараюсь поступать, не делать ничего, что ему бы не понравилось...
Когда дети переживают своих родителей - это нормально (не правильно, возможно, и не хорошо), гораздо хуже, когда родители переживают своих детей...
Я это всегда знала, но как-то абстрактно знала.
Даже отмахивалась от слов мамы "Вот, нас не будет...".
Потому, что не могла себе представить - как это, их не будет.
Потому что думала, у меня есть еще лет 20 прежде, чем что-то подобное случится.
Бабушка со стороны мамы умерла, когда ей было 55 (а со стороны папы вообще еще жива - никак я не думала, что папа уйдет раньше, чем эта...), я почему-то думала, что и мне придется проходить через это примерно в таком возрасте, а он сейчас кажется таким же далеким, как Луна.
И эта смерть... она была как снег на голову.
Холодный, промерзший и обледенелый...
-
-
20.02.2011 в 22:57-
-
20.02.2011 в 23:01-
-
23.02.2011 в 11:19знаете, я до 14 лет прожила с бабушкой и дедом, ну так сложились обстоятельства, и дед который занимался мной практически все мое детство был для меня очень дорогим и близким человеком. Он умер когда мне было 13. я до сих пор практически не могу смириться. В 13 лет мне было легче думать что он просто уехал, далеко. и когда нибудь вернется. От этой мысли становилось легче.
Ничто не заканчивается, и как уже сказал кто-то выше связи не рвутся, пока мы сами не захотим их порвать. И я верю настанет день и ваш папа как и мой дедушка тоже "вернется издалека" , вернется вашим сыном, племянником, внуком....и все будет хорошо... Держитесь
Нужно просто подождать.
-
-
04.03.2011 в 18:18Думаешь, это правда возможно?
Один человек мне уже говорил в качестве утешения что-то такое — тогда папа был еще жив, но уже умирал.
Тогда я отмахнулась, а сейчас, когда уже все случилось, я думаю, что-то в этом есть.
Не может быть, чтобы там ничего не было, а такая версия, что происходит с душами потом, намного лучше других...
В 13 лет мне было легче думать что он просто уехал, далеко. и когда нибудь вернется. От этой мысли становилось легче.
Папа часто уезжал — по сути, за 12 месяцев каждого года дома он был только 6, так что мама утешается примерно этим.
Завтра, кстати, уже 40 дней...
Как быстро летит время.
" Oriella мы мало знакомы и все таки я влезу со своими словами, можно?
Конечно.
Это было даже нужно. Честно.
...знаете
Ко мне можно и на "ты", кстати.
-
-
04.03.2011 в 19:18Лично я придерживаюсь веры в то, что есть рай, куда попадают хорошие люди, как твой папа. И смотря на нас иногда, и им там хорошо. И вы встретитесь там, когда-нибудь через много лет.