1. Подарили мне шоколадку, с ромом, говорю Саше - она с алкоголем, тебе нельзя. Убрала.
Через некоторое время - Мам, а где эта твоя шоколадка с алкоголиком?
(Svet)
2. Рисует (лет 5, наверное, было) и комментирует: "Это - королева. А короля - нету"
- А где король?
- По делам ушел. Сарай чинить.
(Коллега)
3. Моей 8 уже.
Читает что-то по литературе о деревне (а надо сказать ребенок сильно городской у нас) и натыкается на "серп".
- Па, что такое серп?
- Нуууу...это такой длинный кривой полунож-полукоса на ручке. Им раньше жали урожай, когда комбайнов не было.
Дальше начинается выяснение этимологии слова "жали", "страда", заканчиваем ссылкой на герб, где оный серп присутствовал. В конце концов дщерь моя хлопает себя по лбу и говорит примерно следующее:
- Не мог раньше сказать, что его у тебя пейзане в "Героях" в руках держат!
(M!ханя)
4. Тут родители про меня вспомнили...
Было мне года 3,5 привезли меня в Пушкин, типа на дачу к бабушке. Бабушка там жила с еще двумя одинокими старушками. Все бабушки с утра в предвкушении, ждут ребенка. Меня привозят и я громко на всю квартиру: "Здравствуйте божьи одуванчики!!!" родители в глубоком обмороке, бабки глуховаты и (радостно) - "Здравствуй Любочка!"
Как выяснилось, услышала я это случайно, папа-мама в машине переговаривались, мол отвезем ребенка к божьим одуванчикам.
(Любасик)
5. Соседская дочка гордо обЪявляла : "Мой папа - писик-туалетик !"
В переводе: физик-теоретик.
(Skogkatt)
6. Учит названия пальчиков. Называет - загибает.
- Башой... указательный...
Остается три. Начинает загибать с другой стороны:
-Мизинчик... безымамы (безымянный)
Внимательно смотрит на получившуюся классически-неприличную конфигурацию с одиноко торчащим средним пальцем. Удовлетворенно:
-ОТКАЗАТЕЛЬНЫЙ!
(Ninelle)
7. Прочитала ему стихи про Бармалея. Стал смотреть картинки. Потом говорит:
- Мама! Он стал добрей, а нож оставил.
Теперь в семье поговорка: "Я стал добрей, но нож оставил".
(Hallgerd)
8. Насмотревшись "Трои", потребовал купить меч. Купили, идем к остановке, там толпа народу тусуется. Малой подлетает на остановку и размахивая мечом кричит народу:
-Ну, кто еще готов со мной сразиться? Что, больше никого?!
(Hallgerd)
9. Едем в троллейбусе. Сидящая рядом тетенька спрашивает:
- Как тебя зовут, мальчик?
- Ахиллес, сын Пелея. Можно просто Игорь.
(Hallgerd)
10. - Налей мне соку.
- А волшебное слово знаешь?
- Яблочного!"
(Ninok)
11. Дочке 2 с половиной (было)
- Наташа, смотри, котик умывается.
- А вода где?
- Так они же без воды умываются.
- А как?
Пристально рассматривает кота, делает круглые глаза и ожидая подтверждения своего безумного, с ее точки зрения, умозаключения вопрошает:
- СЛЮНЯЯЯМИ?
(M!ханя)
12. внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
(M!ханя)
13. Племянница (2 года)
Провожаем на вокзале тещу.
Её мама - "Дочка, помнишь я тебе про паровозики рассказывала. Как они езжят. Тудых, тудых"
племянница - "Тудых, тудых."
Отправление задерживают.
Племянница, устав - "Тудых, тудых", махая рукой - "Утудыхивай!"
(Zazha)
14. Идем в детский сад. Мимо нас прогрохотал огромный грузовик и оставил нас в облаке выхлопа. Сын принюхивается и задумчиво-ностальгически говорит:
- Россией пахнет...
(Olaug)
15. Утром ухожу на работу.
Моя мама: не забывайте, пишите, звоните...
Саша:... заходите на наш сайт....
(Svet)
16. Мама, купи мне на Новый Год барби ЗВЕЗДОРОГ!
Рок-звезда оказалась.
(Nataly)
17. 3,5 года. После реакций на маргарин:
- Мне нельзя маргарин, а то у меня будет майонез (в смысле диатез).
(Любитель_дискуссий)
18. Дочь недавно загадала папе загадку собственного сочинения: "Живёт на деревьях в Африке, похож на белочку, начинается на букву Г ..."
Папа голову сломал, перебрал всех известных науке грызунов, в итоге "сдался".
А правильный ответ был - горилла.
(Ninok)
19. Тётя Вера (моя сестра) репетирует песню к сольному концерту. Песня серьезная, философская, начинается с трагических слов: "Ты, Господь, ошибся во мне..." Сестра в образе, вдохновение снизошло. В это время к исполнению подключается Матюша:
-Ты, Газпром, ошибся во мне...
Стоит ли говорить, что песня из программы была исключена - на первых же словах исполнительницу смех душил
(О.И.)
20. Настя в возрасте около 3,5 лет перечислет цвета всех семейных автомобилей:
- У папы машина синяя, у мамы - ФИФОлетовая... Еще есть машина белая - она бабушкина, только мы на ней ездим... У тети Лены машина зеёная, у дедушки - чёйная (черная)...
А еще у папы есть желтая машина! (сильно удивляюсь, т.к. желтую машину дитятко видело один раз на гонках в возрасте 1,5 лет)
А еще у папы есть машина ЕЕБьИТАЯ!
- ???????
- Е-Е-БИ-ТАЯ! Ну, серая. (серебристая)
(О.И.)
21. Перед 8 Марта дочь (4,5) на вопрос "Что тебе подарить?" сказала "Голубой вагон". Причем речь шла именно об игрушке - книжка есть, кассета тоже. Походил я по магазинам - не нашел. Короче, подарок заказу не соответствовал. А одна из бабушек подарила ей тигренка мягкого средних размеров. Она с ним две недели не расставалась, и я как-то возьми да и спроси: "Настя, как тигра то назвала?". Она так хитро на меня посмотрела, выдержала многозначительную паузу и выдала "Подумала, и пока назвала "Голубым вагоном".
(Regex)
22. Дочка вчера поделилась под большим секретом:
- Мам, а ты знаешь, что кроме обычных вампиров бывают ещё и энергичные?
(Дана)
23. Дочка (2 и 8) просит у меня:
- Папа включи "Пластелина колец"!
И, видимо, чтобы я не перепутал чего, выдаёт резюме:
- Ну там где хоббиты идут плохое колечко выкидывать.
(Developer)
24. А вот недавно сидит с картами.
- Что делаем?
- Пасьянец раскладываю.
(M!ханя)
25. В ужасе: "Мама, убей скорее моль, она же сейчас нашего кота съест!"
(Ninok)
26. Сегодня дочь (2г 5 мес) с няней лепят из пластилина зверей.
Няня:
- А это волк.
Катя:
- Влка надо аннулировать.
Няня опешила:
- Чтоо?
Катя:
- Анулировать. Иначе он поросят съест.
(Miriam)
27. Настя (3г. 2м)
Старший брат погладил по голове. Реакция своеобразная:
-Не трогай мой мозг!
(Alexmar)
28. Сын, 2 и 10, в гневе (по какому поводу - не помню) бросает кепочку на землю и кричит мне злобно так: "Уходиии! Убирайся!!!"
Я ему: "А вот не уйду."
На что получаю ответ без малейшей злобы, с интонациями опереточной кокетки: "Ну, тогда я уйду. Пока! Прощай!"
(Вжик)
29. Когда ребеныш был поменьше, год-полтора, его пытались отучить кататься на руках. Если он просился на руки, еще не устав, ему говорили что-то типа "как же так, ты что у нас, лентяй?"
Через какое-то время тактика прошения на руки сменилась. Сын заходил спереди, вытягивал ручки вверх, делал трагическое лицо и заявлял: "Папа. А учки. Интяй, интяй."
(Вжик)
30. Сын меланхолично развалился на кровати и перечисляет:
- Я маму убью... (судя по тону и известным "фефектам фикции" - люблю)
- И папу убью...
- И бабулю убью...
- И кису... и котенка...
- И дедулю убью...
- Возьму пайстоет и пуф-пуф-пуф
(Вжик)
31. Зашла за ним в садик:
-мам, подожди немного, мы с Витой доиграем
-а во что вы играете?
-в папу и маму
через 15 минут xодит с сильно надутым животом
-что у тебя с пузом?
-не что, а кто-мы ждем ребенка...
(Xарьковчанка)
Мальчику 4 года, а он уже играется в mpreg….
32. Насте 2 года 3 месяца.
Я достаю из морозилки мясо, она хочет достать пакетик охлажденного геля, который мы ей всегда на шишки прикладываем. Я говорю: "Настя, закрой холодильник". Дочь подходит к холодильнику сбоку, бьется головой о стенку холодильника и с довольным видом лезет за пакетиком.
(Арина)
33. Егору 3 года и у нас сейчас любимый персонаж - Карлсон. Вчера глажу белье, беру с кресла огромную простыню, начинаю складывать, Егор заинтересованно-восторженно: "Мама! Ты будешь привидением?!"
(Тигруша)
34. Увидел бутылку минеральной воды с поднимающимися пузырьками газа:
- В колючей водичке дождик идет!
(а еще минеральная водичка у нас одно время называлась "поминальная" водичка... )
(Афарран)
35. - Мама, а я помог котенку слезть с дивана!
- Как помог?
- Да просто, ногой...
(глаза при этом сияют искренностью и добротой...)
(Афарран)
36. Пьет "Живчик":
- "Живчик" - он... "водичка" - она..."бульки" - они... Блин, так что же я пью?!
(Афарран)
37. Поет песню Меладзе "Ты натура утонченная..." в меру своего разумения:
- Ты, как дура, утонченная...
(Афарран)
38. Показывает конфету, посыпанную вафельной крошкой:
- Смотри, это КРОШЕЧНАЯ конфета. Видишь, сколько на ней крошек...
(Афарран)
39. Почему не видно микробов:
- Пианино черное - и микробы на нем тоже черные. Горшок голубой, и микробы на нем голубые...
(Афарран)
40. Я всех побеждаю. Я победитель. Я, наверное, король всех людей...
(скромняга, блин! )
(Афарран)
41. Как-то смотрю: топает Игорь в туалет в полном вооружении - на голове шлем, у пояса меч игрушечный, на локте щит висит, в руке - длинная палка (типа копье). Я говорю:
- Ну зачем ты все это хозяйство с собой тащишь, для чего оно тебе в туалете?
А он отвечает:
- Раз тащу - значит нужно. А то мало ли где враги нападут!
(Hallgerd)
42. Мама, поставь мне мультик про трусалку!"
(Chim-Chimeney)
43. Едем с ребенком на автобусе между терминалами в аэропорту де Голля. Я машинально напеваю: "а в чемодане кружка с вилкой, "Крокодил" за прошлый год..."
Санька:
- Мама, не пей!
- Не "не пей", а "не пой".
- Мама! Не пой и не пей!
(Chim-Chimeney)
44. Идем вчера с дочей в садик (3,5 года), я замеча на форточке первого этажа кошку и обращаю дочкино внимание: "Смотри киска сидит на окошке". Пока доча ищет взглядо нужное окошко, кошка разворачивается задом (чтобы спрыгнуть в комнату). Доча смотрит на кошачий зад и задумчиво говорит:
- Странная какая кошка, одна попа, даже глазок нет.
(Veresk)
45. Вчера же идем из садика домой, у соседкего подъезда стоит машина, украшенная по-свадебному. Дочь в восторге полном.
- Мама, давай мне тоже такую купим!
- Ну вот подрастешь, появится у тебя женик, вот тогда и купим.
Подумав...
- Мам, давай купим такую машину, и жених сразу появится!
(Veresk)
46. Настя 3,5г. Сегодня. Собираю в д/с. Хочет взять с собой детскую лопатку. Пытаюсь отговорить доводом:
-Ты же ее потеряешь.
Торжественно прижимая лопатку к груди:
-Папочка, ни за что не потеряю, я с нею всю жизнь ходить буду!
Убедила...
(Alexmar)
47. Антоша приходит из садика и заявляет:
"Мне на новый год надо сделать костюм бичонка."
(Оказалось что бельчонка.)
(Просто Хуана)
48. Полина (ей было где-то ок. 3-х)
Едем мимо новостройки. Полина показывает: "Архитектурная новинка". Показываем ей на старинный домик- а это что? Полина: "Архитектурная старинка."
(Просто Хуана)
49. По вечерам читаю ребенку "Хоббита" - по главе за вечер. Естественно, перед чтением вспоминаем "краткое содержание предыдущих серий", - и память освежить, и навыки связного пересказа текста развить. Позавчера была глава о троллях. Вчера - диалог:
- Ну, Вадюша, что там было вчера?
- Они к троллям попали, а потом убежали.
- А как убежали?
- Ну, тролли превратились в скалы...
- Почему?
(с непередаваемым выражением лица пожимает плечами):
- На солнышке перегрелись...
(Афарран)
50. Ой, вспомнилось по поводу сказок. Доча моих друзей в 2 годика рассказывала "Муху-Цокотуху":
"...пошла муха на базал
и купила самовал.
Плиходите, тааканы,
я вас цяем угоссю...
Угоссю, угоссю - не помилую!!!"
(Афарран)
51. Забираю вчера Игоря из садика. Пока одевается, слушаю, что детки с группы говорят.
Антон:
- А мне приснилось, что выпал снег.
Ярослав:
- А мне приснилось, что мне мама купила тысячу машинок!
Настя (с выражением ужаса на лице):
- А мне приснилось, что меня съела змея!
Влад:
- А мне... А мне приснилось, что меня съела крестная бабушка!
(Hallgerd)
52. - А вот если Муха-Цокотуха вышла замуж за комара, то какие у них дети будут???
(Афарран)